23.6.17

| Cáscara Máscara |

El otro día estaba escuchando un tema que me encanta hace un montón, y me puse a escuchar bien la letra y lo que significaba para mí.
Hay una frase en particular que me hizo pensar en escribir el post de hoy:


There's a face I put on
All my life
The face of an angel
I look in the mirror
Only to find
The face of a stranger
"THE REAL" - ALTER BRIDGE.

Y me puse a pensar en todos los momentos de mi vida que dejé que las apariencias determinaran mis acciones y elecciones.
Por suerte me di cuenta a tiempo de este problema y a partir de ahí puedo pensar dos veces antes de tomar una decisión que altere mis acciones o mi físico.
Primero lo hago por MI.

Cuando me di cuenta de este problema que tenia, naturalmente me puse a pensar de donde había surgido mi angustia tan grande cuando a alguien no le caía "bien" o no le gustaba algo de mi.

Si estas leyendo esto probablemente te haya pasado lo mismo y sepas de lo que estoy hablando, porque esa sensación de abandono y de no ser lo suficientemente _________ (llena el espacio con lo que se te ocurra), rige nuestras vidas y a veces ni nos damos cuenta.

Encontrar mi propio valor por mi misma es difícil, y saber que valés la pena y que vale la pena estar en este mundo a pesar de todo lo que pudo haber pasado desde que nuestras madres supieron que nos tenían en la panza....también es difícil.

A veces es mas sencillo ponerse una mascara y mostrarle a la gente lo que quiere ver, pero te aconsejo por tu bien que no lo hagas, a la larga te va a terminar destruyendo.
Es algo que no se puede sostener, y te puede hacer infeliz toda tu vida.
O te vas a volver loco, porque no se puede complacer a todo el mundo al mismo tiempo.

Primero siempre hay que empezar por uno mismo. Tratar de complacerse uno mismo, aunque sea con cosas pequeñas...aprendiendo a decir "no", y a hablar en voz alta.
(La cantidad de conversaciones que tuve conmigo misma en la cabeza darían para un diagnostico jaja)

Y si bien hoy en día sigo teniendo problemas con mi "proyección" y mi identidad, hago el esfuerzo todos los días para que eso no me controle.
Es un camino mas difícil a la "careteada" como le decimos acá en Argentina, pero a la larga me va a traer menos disgustos.


M.


5.6.17

| Depresión |

Bueno, llegó la hora de hablar de una de las cosas mas difíciles para mi: mi experiencia con la depresión y la relación con mi adopción.


No sé bien por donde empezar, ni sé cuando empezó todo exactamente... fue de a poco, creo que comenzó alrededor de los 15 años.
Sufría mucho "bullying" por parte de unos chicos en el club de verano al que iba con mis amigas y el chico del que estaba enamorada (en ese momento) me dejó por mi mejor amiga (de ese momento, ninguno de los dos forman parte de mi vida hoy en día).

Recuerdo ese verano del 2003 ya que fue de las primeras veces que me sentí tan decepcionada por amistades/personas/amigos/familia.

La historia es muy larga y en ese momento no entendía que me pasaba, solo que empecé a odiarme.. de a poco, la disconformidad conmigo misma empezó a crecer y durante años no supe como cambiarlo. Fue desesperante.




A esa edad empezaba a salir a bailar, y todos los chicos se acercaban a mis amigas, eramos un grupo de 5 y en mis ojos yo era las mas fea.
* Mi mama me decía que me arregle, que parecía una loca con los pelos así, pero yo no sabia como peinarme.
* Los chicos me cargaban por características físicas mías, pero yo no sabia como mejorarlas o disimularlas.
* Mis amigas me aconsejaban sobre como vestirme, pero la ropa linda de ellas no me entraba.
* Mi hermana me decía que me maquille un poco, pero yo no sabia ni por donde empezar.

A los 15 yo tenia granitos, estaba mas desarrollada, había tenido aparatos hasta hace muy poco, tenia mucho vello, tenia pancita...la imagen de perfección era Britney Spears y yo estaba muy lejos de parecerme a ella. Además a los 15 me dejé llevar por una situación del momento y tuve un primer acercamiento a lo sexual. Fue por todas las razones equivocadas y el estigma de ser "fácil" me persiguió desde el primer año de la secundaria hasta el último.

Creo que recién a los 17 me corte por primera vez. Había cortado con mi novio y recuerdo me dijo que si quería conseguirme otro novio que "vaya al gimnasio y que me depile un poco"... me acuerdo que estábamos en la puerta de su casa, despidiéndonos... y me fui a mi casa a llorar. No se cuanto tiempo llore pero se me ocurrió que la única manera de dejar de hacerlo era cortándome el brazo, y quizás el dolor físico taparía el anímico.
Y fue así. 

Durante mucho tiempo no lo hice de nuevo.
Pero yo seguía sin soportarme.
No sabia como cambiar, no sabia como ser mejor.
No sabia como escapar a las voces de mi cabeza que me decían que era horrible, que era insoportable, que era una tonta, que no iba a lograr nada de lo que me proponga porque no valía la pena, yo no valía la pena, no tenia ni que haber nacido. Que con este carácter nadie me iba a querer, que si no me arreglaba un poco nadie me iba a mirar.
(Ahora se que esas voces no eran mías, eran voces de ajenas, inseguridades ajenas que me hicieron creer propias)


Con los años llegue a un punto en el que pensaba que todos iban a estar mejor sin mi, mis amigas, mi novio y mis padres. Tenia una impotencia terrible y no tenia las herramientas para salir adelante. 

Me empece a encerrar en mi habitación y dormía todo el día, me pasaba la noche despierta escuchando música o viendo series.
(Iba a la facultad, pero era como un piloto automático...)



Me habían despedido de mi trabajo, había empezado terapia grupal en el hospital y no me animaba a decir adelante de todos que me estaba cortando. 
El primer día allí conocí a una persona que me cambio la manera de ver todo. Me hizo dar un giro de 180º y pude tener un poco de esperanza en que podía dejar de sentirme así.

Hablábamos mucho, muchas horas y de muchas cosas, y lo mas importante es que era sin filtro, sin caretas, nunca contestábamos "BIEN" cuando nos preguntábamos como estábamos.
Nos pasaban cosas similares y encontrar a alguien que me entendiera y me escuche fue el primer paso.
Me recomendaba libros, terapias distintas, autores, etc... todo lo que el conocía para salir adelante me lo compartía. 
Fue la primer persona que supo de mis autolesiones y recuerdo que no me juzgó, sino que me aconsejaba sobre como parar. 
La vergüenza que sentía era muy grande, tenia miedo que me preguntaran qué eran esas marcas y no tenia preparada una respuesta convincente.
Lloraba todo el tiempo sin saber porqué. Me alejé de todos.


Llego un momento en el que me cortaba cada vez más seguido y más profundo. 
El problema era que cada vez sentía menos dolor. Eso me dio miedo, no saber cuando iba a parar, que tan profundo iba a llegar a cortar antes de arrepentirme.
Pase a sentir tristeza a no sentir nada. Me sentia totalmente desconectada de todo y todos.
Nada me generaba una reacción, ni buena ni mala. 
Ahí me asuste y fui a hacerme un diagnostico en el hospital, me dijeron que tenia depresión y que tenia que ir a la psiquiatra para que me recete pastillas.
Bueno, eso me asustó mas. Yo tenía 25 años, no quería medicarme.
En ese momento fue cuando empece terapia individual con una psicóloga particular.

Recién en el 2013/2014 pude entender de donde venia mi rechazo, mi odio a mi físico...todo.
Fue increíble poder ponerle nombre y darle entidad a lo que tenia adentro, a ese agujero que tenia en el estomago y callar a esas 1000 voces en mi cabeza.
Todo estaba relacionado con mi adopción, la sensación de abandono, de sentirme sola, de sentirme menos y que todos estarían mejor sin mi.
Todo empezó a tener sentido y así pude racionalizarlo y empezar a hacer las pases con lo que me pasaba. Cuando pude hacer eso, pude dejar de cortarme y desde ese momento no volví a tener las ganas de hacerlo.
No, mentira... ganas tuve dos o tres veces desde la ultima vez, pero no lo hice.

Ahora tengo mas herramientas y no llego a tocar fondo como cuando era mas chica, pero la lucha es constante (por ahora) Las inseguridades no me pegan tan fuerte, y la mayoría de las cosas que odiaba de mi cuerpo las aprendí a querer, o cambiar.

Muchas de las cosas que me hacían mal surgieron de inseguridades de terceros, me las hicieron creer y base toda mi adolescencia en esas creencias.
Cuando uno tiene pensamientos tan marcados en su núcleo es muy difícil darse cuenta que no es real. Separar lo real de lo inducido en difícil cuando te "lavan el cerebro" de tan chiquita.

Pero se puede. 
Se tiene que querer.

M.

PD: En esta entrada expliqué un poco mas esa sensación de soledad que nombro acá.


23.5.17

| Familia Addams |

En este blog mencioné a mi familia, mi relación con mis padres y mi hermana.
Esas relaciones me formaron en la persona que soy ahora y también me enseñaron como quiero relacionarme en mi vida adulta y como no debo hacerlo.

En este ultimo tiempo pasaron muchas cosas (razón por la cual no estuve escribiendo mucho), una de las mas importantes es que mi familia finalmente se termino de dividir.
Por motivos ajenos a mí, la familia terminó tomando distintos partidos y las cosas están tensas entre todos.

Mis padres siempre intentaron evitar que esto suceda ya que les costo mucho formar una familia y que todos nos peleemos no estaba en sus planes.
Entre ellos siempre se llevaron mal, pero durante muchos años lo disimularon y siguieron adelante (un poco por el que dirán y otro poco por costumbre).
Lo que no pudieron controlar es lo que pueda pasar entre nosotras y ellos, o entre mi hermana y yo.
Cuando esas relaciones se rompen ya no se puede disimular mas.

Me duele que pase esto, ya que me imagino que todo el mundo debe querer que su familia sea unida y todos se lleven bien... pero yo ya no puedo disimular y forzar relaciones que no surgen naturalmente.

Aquí  había contado un poco las diferencias entre nosotras y el conflicto que me generaba no tener nada en común con ella. Bueno, finalmente hice la paz con eso y seguí adelante.
Vivir con la bronca de no entender como alguien actúa como lo hace no es sano, y ya no me interesa mas tratar de entender que pasa en su cabeza y en el mundo de fantasías en el que vive.

Necesitaba escribirlo para poder volver y seguir escribiendo de otras cosas.
Siempre escribo desde mis experiencias personales y esto es muy importante como para dejarlo afuera.


M.



20.4.17

| Esperar |

Porqué siempre esperamos que el resto de la gente actúe como lo haríamos nosotros?
Cómo hacer la paz con eso?
Todos estamos pasando por momentos y etapas diferentes en nuestras vidas, todos fuimos criados distinto y las prioridades de cada uno varían.
Si la mente consciente acepta eso, y razonandolo todos lo entendemos: Porqué seguimos teniendo esa necesidad de que el resto actúe igual que nosotros?

Yo soy una persona que siempre trata de ponerse en el lugar del otro y no juzgar... de saber siempre las dos campanas de la historia antes de aconsejar, sin embargo a mi también me pasa. Me enojo, me pone triste esperar "cosas" de otros.
Se choca mi independencia emocional con la ilusión de que el otro se preocupe igual que yo.

Y no lo digo por situaciones recientes que me pasaron a mí, sino también por observar las actitudes de otras personas también.
Dos personas cercanas a mi se están separando de sus maridos luego de muchos años de matrimonio, y me toca escuchar como el resto les dan consejos acertados a mi criterio y otros muy subjetivos que son proyección directa de la persona que esta aconsejando. MUY.

A su vez, la persona herida se pregunta: Porqué hizo esto? porqué no hizo lo otro? Porqué a mi? 

Y ahí esta de nuevo ese problema... porque el otro no es como vos. Y seguramente hace lo que puede como puede.
Y así cualquier problema que uno tenga, si lo analiza, puede racionalizarlo todo. Pero no alcanza. Uno siempre espera más, o espera otra cosa.

En estas situaciones, como en todo, trato de aplicar los cuatro acuerdos, sobretodo estos dos:



  1. "No te tomes nada personalmente". Respecto a la opinión ajena, para bien o para mal, mejor no depender de ella. Esa es otra película.
  2. "No hagas suposiciones". Nunca nada que pasa fuera es personal. Pero en cualquier caso, no saques conclusiones precipitadamente.

Es la versión resumida, pero aconsejo fuertemente que si no leíste ese libro, lo hagas.


M.

19.4.17

| ...una mente sin recuerdos |

En este post explique un poco sobre las "amistades" y las decepciones que conllevan tarde o temprano, me sigue sorprendiendo que esto no sea un problema de la adolescencia sino que es algo que me sigue persiguiendo hasta el día de hoy.

(Con esto que escribo no le echo la culpa a los demás, ya que todos ellos lo que tienen en común es a mí... pero no quiere decir que duela menos.)

Lo irónico es que hace poco me volvieron a decir que soy "fría", "seria", "medida" y "callada", es probable que siga siendo consecuencia de estas decepciones que me suceden en la cabeza y que no se como dejar que "las cosas fluyan" como me aconsejan.

Las cosas fluyen, si, no se pueden forzar... pero las cosas que uno no dice también hacen mal. 
Quizás vi muchas películas y series, pero si hay algo que me marcó y que veo constantemente en la ficción es que siempre se arrepienten de lo que no dijeron.
Justo se muere el amor de su vida, su padre, su madre, su mejor amigo... y dicen " si le hubiera dicho antes....."

Hace unos pocos años falleció una amiga mía (amiga muy cercana a los 15 y que con el pasar de los años nos alejamos) pero falleció a los 24 años, de un día para el otro.
Y aunque esta chica ya no era tan cercana y hacia mucho que no hablábamos, su muerte me marcó en ese sentido.
En que no hay que guardarse lo que uno siente, porque puede ser tarde. Puede que ya no podamos decir lo que nos pasa. Puede que esa persona ya no esté mas.
(Encima el lunes terminé de ver "13 reasons why", asique los que la vieron también van a entender a que nivel me estoy refiriendo)

Por otro lado, a veces pienso lo genial que seria ser como el Sr. Parrish y que nos borren de la mente a las personas que nos lastimaron.



"Eternal sunshine of a spotless mind"

Un día despertarse y no recordar a esa persona, ni todas las veces que nos vimos, lo que hablamos, ni todas las cosas que nos dijeron que nos hicieron mal, hasta las indiferencias. 

Pero si vieron la película saben que no funciona así... que terminamos en el mismo lugar que deberíamos estar. Que si conocimos a esa persona fue por algo, una enseñanza nos deja, algo bueno siempre hay. No se puede escapar del pasado y cada experiencia nos hace quienes somos en el presente. Y eso vale de algo, por mas doloroso que sea.




Pero cómo se hace para saber qué nos esta enseñando esa persona de nosotros mismos si estamos mal, o enojados?
Como se puede olvidar una amistad que nos marcó en algún punto de nuestras vidas y el cariño no se termina de ir del todo?

Como me dijo alguien una vez: 


"Funciona por efectividad: cuanto mas centrado estas en vos mismo, menos sentís que necesitas a los demás" 


En un punto tiene razón, pero necesitar es una palabra muy fuerte, extrañar es distinto.

M.

14.3.17

| Srta. Miel |

Matilda es una película que me encanta.
Siempre que la pasan en la tele me la quedo viendo, me se diálogos de memoria y me río mucho con el personaje de Tronchatoro.

matilda


De chiquita me sentía identificada (no..no soy tan inteligente como ella pero si leí mucho desde muy chica como ella)
Los padres no la entendían, eran muy diferentes a ella y se llevaba mal con el hermano.
Básicamente todo lo que me pasaba a mi en la época que la vi (1996)

Lo que nunca entendi es ese final. Que estaban pensando con ese final??





Todo lo que esta mal en esa escena:

-Tenia papeles de adopción en la mochila????
-Firmas dos papeles y listo..te adoptan. ok.
-La idealización de que existe el padre perfecto. no.
-Podes cambiar de familia rápido porque "tus papis son MALOS"
-Madre: "Matilda eres mi única hija mujer y nunca te entendí pero ni un poquito" *firma los papers*
-La Srta. Miel es una careta (jaja no mentira, me cae mal al final nada mas...)
-"Srta Miel adopteme!" (si.... esas decisiones se toman en la puerta de una casa en dos minutos. ok.)
-Por mas que los padres no sean "buenos" para ella, y se llevaba mal con el hermano... la despachan así tan fácil? no había ni un poco de cariño entre ellos? no entiendo que quisieron mostrar con todo eso..
Habia que cerrar la peli rápido?

"Che, ya fue...hagamos que se escapan a Guam y que Matilda queda con la maestra y todos se van a quedar felices"







M.